2.1.08

Llegaron los Reyes Marios

En estas fechas tan entrañables (¿Por qué no te callas?), no me gustaría comenzar el nuevo año sin dedicar a mis fieles un nuevo artículo y las últimas novedades de mi modesto blog.
Pero claro, antes muerto que sencillo, no podía limitarme a escribir un panfleto como por obligación, sin ganas, por cumplir el trámite. Eso no va conmigo, ya lo sabéis. Si no tengo ganas de salir en bici, me tiro tres meses sin montar, y si no me da la gana de escribir en el blog, pues lo mismo. Y por mucho que se empeñe Osquillar cuando le de el cargo de conciencia de las Navidades que se ha pegao, en que le ponga el calendario de carreras y romerías de lo que toque este año (igual quiere correr contra galgos o algo así, es lo que le queda), pues NO.
Así que, como por mi carácter más bien discreto, soy una especie de paño de lágrimas y confesor de cada uno de vosotros, he pensado que, por una vez, voy a ser indiscreto. Voy a desvelar lo que habéis pedido a los Reyes Marios, y esta vez me dan igual vuestros enfados.
El Pocero
De todos es conocido el proyecto urbanístico que se trae entre manos el conocido empresario del mundo del buje de bolas y el latiguillo pa cuando crezcas. Pues bien, aunque su modesto nidito de amor no pretenda sino dar una sensación totalmente alejada de la opulencia que podría presumírsele a un personaje de la alta sociedad almodoveña, creo que es justo que pueda disfrutar en sus escasas horas libres de un baño relajante con todas comodidades que se merece. UPS! Se me olvidó quitar el precio.
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Mark Vanderloo
Su dilatada experiencia en el mundo del montaje no impide que aún tenga serias lagunas técnicas y mecánicas en el ámbito ciclístico. Todos hemos observado, y nadie se ha atrevido a comentarle, que lleva los latiguillos del freno de disco para cuando se compre la bici grande. Lo grave es que lo sabe, pero a todos nos parece que se le ha pasado por la cabeza la descabellada (qué ironía esta palabra unida a este personaje) idea de que, quizá, a lo mejor, puede, por un casual, que uno de los mecánicos F.P.2 del empresario almodoveño debería encargarse del corte de los latiguillos de los frenos que vende en su tienda.
Ante tal estupidez, me veo obligado a regalarle un útil que ya tienen todos los demás usuarios de discos de freno de Puertollano y comarca.
http://img174.imageshack.us/my.php?image=cortacablesry3.jpg
Sergio "enganchapájaras"
Con él, estaba muy dudoso entre varios regalos, puesto que uno no sabe qué le va a doler más, si los pies de tanto andar, o el culo con esa Moots de titanio que lo ha encaprichado. Los regalos que tenía en mente eran unas zapatillas de estar en casa (las de treking ya se le quedan cortas), o un tubo de Hemoal, que a mí me vino muy bien. Al final me he decidido por un accesorio mucho más cool y acorde con su personalidad tranquila y su filosofía de vida.
Saturio
Desde sus tiempos de aburrido y hormonalmente inestable guardagujas en la estación de Caracollera, Saturio ha mantenido como inequívoca seña de identidad una poblada barba musulmana que intentaba confundirnos sobre su verdadera fé religiosa: la budista y del sexo tántrico. Sin embargo, hechos desconocidos de trascendencia inimaginable por nosotros, le obligaron a afeitarse y a mostrar sus rígidas, conmovedoras y espasmódicas facciones ante los más leves repechos de nuestro entorno. El hecho de no poder ocultar sus muecas de dolor, ha derivado en una pérdida de la fuerza mental y física del tranquilo monje, y en la desaparición de ese aura y carisma misterioso que le hacían flotar por los más abruptos senderos.
Por eso, mi regalo sé que le hará gran ilusión, aunque no estoy del todo seguro de que lo acepte, puesto que antes deberá consultar en el Libro Gordo del Budismo y el Tantra si le está permitido recuperar su esplendor mediante métodos artificiales y alejados de la meditación.
Paco
Tras el triste y desgraciado suceso acontecido a su primo, el presentador, humorista y empresario José Luis Moreno, el talante de Paco ha estado para pocas fiestas y chascarrillos, lo que ha permitido que en la comida navideña solo se quitase los pantalones y mantuviera puesto un discreto tanga rojo, en señal de duelo y ánimo para una pronta recuperación de su familiar. Gracias a los rumanos.
Habitualmente discreto y correcto en su manera de actuar, Paco no se conforma con cualquier cosa las contadas ocasiones en que se junta con sus compañeros de afición para una ruta o evento. En vista de que en dichas ocasiones su limitado fondo de armario le impide desarrollar correctamente sus shows, le regalo esto:
Otros regalos

2 comentarios:

Anónimo dijo...

Siempre lo he dicho:Tanto tiempo libre no puede ser bueno....buscate un trabajo de tarde que te permita regalarte tu admirada Willits (aunq sea de 29)o pagar 1 cocina.....

Acepto el regalo, seguro que le dare el uso que se merece.

Anónimo dijo...

querido reye mario,quiero pedirte que me traigas una webcam como la que le trajiste al pozero el año pasado por estas fechas pero a ser posible inalambrica para que su radio de cobertura pase del castellanos y que llegue algo mas lejos de la calle amargura. tambien quiero que te traigas a ti mismo y a tu mecanismo una de esas neveras fagor pero que no haga ese dichoso ruidicito hipocondriaco por las noches para asi poder conciliar placidamente el sueño con tu futura señora la librera. y no quisiera despedirme sin antes comentarte que tus relatos del mundillo del mtb son tan buenos como el jamon,cuanto mas breves mejor, y mas si es de pata negra.un saludo a todos desde el economato.